Narco bloqueo del corazón.

 ¿Recuerdan cuando Carrie hablaba en varios episodios de la situación que atravesaba el país y de que Big tenía el corazón bloqueado para querer tener una relación? Bueno, en este caso, Big soy yo.

Mi corazón no siempre fue frío ni estuvo cerrado con un candado; o, al menos, eso creo yo. Porque no recuerdo la primera vez que bajé las murallas sin complicaciones o sin que la otra persona tuviera que esforzarse por ver a través de una ventana de mi alma. Para mí, el amor viene acompañado de miedo, tristeza y dolor. Porque, al final del día, la otra persona tiene demasiado poder sobre nosotros. ¿O acaso nunca los dejaron con todo el amor en las manos? Quizá por eso me cuesta tanto amar y soltar, porque pienso constantemente en que terminaré con todo mi amor entre las manos, sin saber qué hacer con él.

Me parecen curiosas esas personas que salen con alguien y, en un par de semanas, están inmensamente enamoradas, llenas de felicidad, ilusión y "amor", gritando que encontraron a su otra mitad y que el mundo está lleno de colores.

Para mí, el amor y las relaciones suelen verse más llenos de confusión y de silencios, de no querer expresar nada. Consisten en perderme a mí misma sin entender qué siento. O, mejor dicho, precisamente en este momento me siento así: perdida. Mi corazón sintió una chispa hacia alguien, pero también es demasiado centrado y está lleno de lógica. No funciona únicamente desde la emoción; también es guiado por la razón.

Ha visto todas las múltiples posibilidades negativas que traería sentir algo por aquel hombre que apareció en mi vida; lo malo que sería volver a amar a alguien del pasado, lo difícil que es conocer a otras personas y lo frustrante que resulta pensar en hablar de mí con alguien nuevo.

Qué envidia me producen esas personas que aman sin miedo, porque yo solo sé levantar muros alrededor de mi corazón y mantenerlo bloqueado ante cualquier posible daño o herida que pueda sufrir a manos de otros.

El frío corazón de la reina del hielo.

A veces pienso que la vida me hizo para ser alguien fría. Siempre suelo tener frío, amo el frío en todas sus presentaciones y todo en mí es seco, desde mi piel hasta mi cabello. Pero, lastimosamente, esto le molesta mucho a personas externas.

Cuando tenía 14 años, todas mis amigas soñaban con tener sus primeros novios, mientras que yo pasaba por el inicio de mi TCA. Era algo más complejo de lidiar a dicha edad, pero ese tipo de luchas no todos las conocen porque son cosas netamente personales que deben mantenerse así.

Crecí unos años más y, para mí, el “amor” siempre fue algo ajeno y lejano, algo que leía en libros y veía en el cine, pero genuinamente yo no lograba sentir. Tenía una batalla interna sobre si realmente me gustaban los hombres, y bueno, sí me gustan, me encantan, pero las mujeres también. El problema es que mi corazón no funciona como el de todos. Vivo en el mundo del desapego, donde siento y creo que nada me pertenece, que nada es mío, que el amor es pasajero y tiene fecha de caducidad. Donde siento que nadie me puede amar completamente porque no me conocen y, como dicen todos, “nunca se termina de conocer a la otra persona”.

Y con esa frase me invade el miedo más grande: ¿me están idealizando? ¿Esta persona realmente me ama o solo ama una fachada mía? Y bueno, la respuesta muchas veces ha sido sí a ambas preguntas, porque después de un tiempo mis exparejas me odian, se alejan, cambian, me critican. No tengo lo suficiente para ser la única en la vida de alguien, y no los juzgo; yo batallo con esas mismas guerras internas.

Siempre quiero más, siempre siento que llego en el momento inadecuado, que no soy correcta. Me cuesta hablar, me cuesta conectar, me cuesta amar...

Pero bueno, en el mundo frío donde vivo funciona así el mecanismo del amor: con frío, con miedo, con lejanía y sin calidez alguna.